女朋友有暴食症我该分手吗

时间:2022/6/22来源:本站原创作者:佚名 点击:

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问题描述:

我和我女朋友相处四年多了,我一直觉得我是一个幸运的人,她面容俊美,大气爽朗,好胜心强,为人坦诚真挚,每一点都是我喜欢的类型。虽然我们直接也有吵吵闹闹,但是从来都当天就能和好,我和她从来没想过分手,现在相处越来越默契,到了心照不宣的地步。双方互见过家长,已经准备谈婚论嫁。我们俩都是今年应届生,化工硕士,家境普通,之后的人生全都靠自己打拼。

也许我们俩是人们羡慕的情侣。但是,我女朋友有严重的暴食症,而且每次暴食后都催吐。我开始很惊讶,但是慢慢也坦然了。我问她为什么要暴食后催吐,她说她曾经因为太胖被人歧视,后来减肥成功了,但有了暴食症这个后遗症,她不希望把吃进肚子的东西真正消化掉,否则就会长胖,如果又长胖了我就不要她了。其实她一点也不胖,的个子曾经只有斤,虽然我们一起吃吃喝喝几年长胖了些,但仍然只有斤。其实我喜欢微胖的女生,多次对她表示从来没有在意过她的体重,让她放开吃,但不要催吐,因为长期催吐对身体伤害非常大。我学过点心理学,知道她的内心其实是自卑的,催吐是一种对自己的否定。我并没有对她的暴食症感到反感,也没有跟任何人提交,当她有暴食的冲动时就陪她聊天,尽量陪在她身边,她也表示有人陪伴时她会克制自己。我还劝她去接受学校的心理咨询,她已经接受了一年多的心理咨询。尽管如此,由于我跟她是异地,并不能时时陪伴她,当她暴食症发作完后再找我倾诉时,已经晚了。因为我曾相信我能帮她摆脱暴食症的苦恼。我会尽量安慰她,并鼓励她战胜自己。

我是自负的人,立志成为精英,但是我却因为paper没接收险些毕不了业,我的论文进度也成了我们组拖后腿的那个,甚至被延期到第二批答辩。虽然我知道科研很大程度靠导师和运气,并不能因此否定自己。但是我竭尽全力地努力换来的却是卑微的结果,看着身边同学逐渐离开学校,我不禁悲从中来,我开始认识到人能改变的事情实在太少了,改变自己的命运都是如此之难,别说改变社会和他人!

最近,女朋友因为开始减肥需要控制饮食,她暴食症反而越发严重,几乎每天晚上都发作。我虽然仍然每天安慰她,但是我正陷在毕业论文的泥潭里面抽不出身,心力交瘁,不想再增加新的苦恼,同时感到深深的无力感。《巨人》的一句话让我反复回味:“人总是什么东西的奴隶,不然就活不下去”。我女朋友可能是食物的奴隶,是被消费主义所包装的美的奴隶,是虚假自我的奴隶。而我总是幻想自己能改变别人,我何尝不是这种幻想的奴隶呢?

我看过道长的书《我执》,当我们执着于某事时,我们就不再是自己了,转身发现只剩下无尽的虚无。在毕业关头,我重新审视了自己,重新审视了这段感情,重新审视了她。我感到疲惫,不想在维持这段关系,因为暴食症已经占据了我们的感情生活,我想要逃避。我问自己我能带给她幸福吗?她能带给我幸福吗?

我知道会有不少人骂我,但是请以悲悯的心看我,我和我女朋友都是暴食症受害者。

因为我的骄傲,也为了避免给别人留下坏印象,我从来没有跟人聊过她的暴食症,甚至我的爸爸妈妈,但是,我觉得我已经无能为力了,所以希望能得到大家的真诚建议。

回答:

看起来题主和女朋友面对是性质完全不同的两个问题,但其实他们俩面对的是一模一样的同样一个问题。

是不是觉得很奇怪,明明女朋友面对的是进食障碍(贪食症),题主面对的是要不要和女朋友分手的问题呀,为什么要说他们俩面对的是同一个问题呢?

因为他们俩人的认知方式和应对方式都一模一样——他们用同样的态度看待世界和自己,也用同样的方式应对生活中的挫折和痛苦,面对问题的时候他们的选择一模一样,所以他们俩感受到的是同样的痛苦,他们要解决的也是同样一个问题。

1.他们都认为“一个成功的、优秀的人应该过一种不断加速踩油门的人生。刹车是影响自己前进的坏东西,抛锚更是。”

所以题主女朋友要自己更好,更漂亮,身材更好,更完美。即使自己已经拥有优于绝大多数人的条件了,但只要自己还不是最好,最优秀,最完美的,那就不能停下来。所以还要减肥,还要更好的身材,还要做得更好,让更多的人仰望。

题主要自己成功,立志成为精英。他不能接受paper没接收险些毕不了业,论文拖后腿的自己。也不能接受患上贪食症并且久久不能康复(有了污点不再完美)的女朋友。当然,这里不是他嫌弃女朋友的意思,而是说他和女朋友一样,不能接受人生发展的停滞。

2.他们都认为“人应该强大,完美,万能,要能扫清一切障碍,克服一切困难。”

所以女朋友想要自己能够绝对掌控自己的人生,她不能接受不能掌控食欲和身材的自己。她愤怒,痛苦,每天都在和自己的食欲作战。她要求自己战胜身体里生命进化38亿年才形成的(进食)生存本能,才能证明她自己是有能力的,不是一个差劲儿的人。

而题主也在鼓励女朋友要战胜本能,战胜自己。也就是说他也在鼓励女朋友和食欲和自己战斗。

同时题主还想要做到改变世界,改变她人,实现自己立下的目标,做成自己想要做成的事情,解决自己想要解决的问题,这样才能证明自己是有能力的,有价值的,优秀的人。

3.他们都认为“让自己在他人眼中看起来很好很重要。”

所以身高,的体重让女朋友感到崩溃。她无法接受自己看起来不够好。所以她会拼命折磨自己,暴食,抠呕,来维持自己看起来很好的状态。

而题主对于爱情关系的点也在于“让人羡慕”,在于女朋友拥有的那些在别人眼里看起来很好的特质。

而题主关于自身,最让他感到痛苦的,也是paper没接收险些毕不了业,论文拖后腿这些失败让自己看起来不够好了;而这段爱情关系让他感到痛苦的是,这个久久不能脱离进食障碍困境的女朋友,让他不能再维持自己的骄傲了。

他和女朋友一样害怕自己在他人眼中看起来不够好,不够体面,不够优秀,不够完美,害怕自己在人群中不够耀眼。

4.他们都选择了“用自我否定、自我攻击的方式应对失去和创伤。”

女朋友被人嘲笑歧视之后,选择了认同他人,拼命减肥来让自己看起来很好。

可明明是嘲笑歧视她人的人不对啊?明明遭到嘲笑和歧视之后应该反击保护自己啊,为什么受害者还要伤害自己呢?

这就像是,有人捅了你一刀,你自己还认可,对,一定是我不够好别人才捅我的。

题主也一样,当他遭遇挫折之后,首先第一反应也是怀疑自己。怀疑自己不够好,不够优秀。

这就像是,你走在路上摔了一跤,摔到骨折流血,但你仍然责怪自己,一定是我走路不够好、不够稳才摔倒的。

5.他们都选择了“用逃避去应对精神上的痛苦。”

女朋友受到了攻击,她无法应对伤害,因为她要求很高,所以常常感受到挫败,这些精神上的痛苦,她都选择了用暴食来应对,来安慰自己受伤的情绪。她没有正面去解决问题。有点像是“饮鸩止渴”——口渴了,可是去喝水(正面解决问题)又太远、太难,而手边上就有一瓶毒药(暴食),等不了了,忍不了了,那就先喝了再说吧。

题主的问题也类似,无法帮助女朋友解决暴食让他感到挫败,paper没接收险些毕不了业,论文拖后腿也让他感到挫败。这些挫败的感受压在他心里,压力大到就像是马上就要吹爆的气球,在悬崖边缘摇摇欲坠,快要接近崩溃。

怎样快速解决这些痛苦呢?分手,和女朋友分手,这样就可以至少立刻卸掉一大半的压力了。

所以我才说,题主和女朋友思维方式、认知方式、应对方式全都一模一样,他们体验的完全是一模一样的痛苦。

题主和女朋友在一起的组合本质上来说其实是“双重痛苦”。他们两个人不但不能解救对方,反而可能会压垮对方。

甚至可以说题主对于女朋友从进食障碍中康复,在某种程度上反而是有反作用的。虽然他是真心想要帮助女朋友,但是用错了方法呀,就只是做得越多,错得越多了。

这话很扎心,但很可惜,这就是事实。

当然,我这话并不是说题主和女朋友就应该分手,那我就犯了和他们一样的错误——一条腿感染溃烂流脓了,太痛苦了,那为了一劳永逸,就截肢锯了这条腿吧。

显然不能这样,大家都知道正确的做法应该是治疗感染——调整错误的认知,以及错误的应对方式。

否则,下一次再遇到类似的问题,他们仍然会崩溃。仍然会选择截肢而不是治疗。

当然,我也不是说题主不能和女朋友分手,而是分手不分手其实与这道题无关。重要的是调整认知,学会新的应对方式,题主和女朋友才能够走出当前的痛苦,人生重新走上正轨。

进食障碍的本质是患者认知错误,心理力量不足,无法承受痛苦,以及应对方式不良。

那么题主和女朋友有哪些需要调整的认知和应对方式呢?

1、在别人眼里看起来很好,应该是锦上添花,而不应该是救命稻草。

人应该首先自己接纳自己,认可自己,在拥有坚实内心的基础之上,外界的认可才会是锦上添花,才能够使自己开出更美更旺盛更有生命力的花来。

若是一个人对自己的信心全部来自于外界的话,那么这个人就如同无根之木,任何一点外界环境的变化就能够摧毁它,使它崩溃。

你的力量应该来自于你的内心,你脚下坚实的土地,那些别人看不见的深深扎根在地底下的部分。

2、有时候我们需要战胜自己,但更多的时候我们需要和自己和解,接纳自己。

要善待自己,不必要在人生的每一个方向每一个细节每一个时刻都和自己死磕。

比如说食欲,那是生命亿万年进化的结果,你想要打败它?那确实是高估了自己的实力。

但你可以尝试和它讲和,适度满足自己的食欲,也适度限制自己的食欲。

但如果你继续和它战斗,那么就是来回的拉锯战,今天你禁食,你打倒了它,明天它让你暴食,你又被它打倒了。然后你的人生完全陷入与食欲的战斗,你的人生全部被进食障碍所掌控。

要接受有些事情自己就是做不到的,但做不到也没关系。

不能治愈女朋友的贪食症,虽然让人刚到很挫败无助,但是没关系。这只是说明自己不是这方面的专家,并不能证明自己是一个无能的人。

那么正确的解决路径是和女朋友一起拜访心理咨询师,看一看怎样才能真正地帮助到女朋友。(事实上我这边接待的很多进食障碍的女孩,她们的男朋友都会全程参与咨询过程。在结束的时候,他们会告诉我,在这个过程中他们不仅知道了该如何帮助女朋友,自己也在这个过程中顿悟许多。另外是因为进食障碍的治疗非常需要患者身边人的支持,所以如果身边人一起陪伴接受咨询对于进食障碍的康复其实是很有必要的。)

3、加速很重要,踩刹车也很重要。

登顶很好,但抛锚——一时的停滞也没什么大不了。

车抛锚了,固然会影响我们前进的步伐,但抛锚、停滞也是我们人生的一部分。并不是抛锚之后我们的整个人生就完蛋了呀,修好车我们还可以继续前进,继续前往我们的目的地。

4、要学会爱人,也学会爱自己。

人不只是参与社会竞争的工具,人首先是人自己。

人不应该这样对自己,也不应该这样对她人。

以上虽然我指出了题主和女朋友想错、看错、做错的一些地方,但这里没有任何批评的意思。亦不会从道德层面评判对错。说出这些只是希望帮助大家更加看清楚自己真实的内心,找到困扰自己的是什么,怎样才能够摆脱这些困扰重获新生。

其实题目中题主和女朋友也在努力地想要解决问题,只是因为自己认知或经验的局限性,没有找到正确的解决路径。

—END—

我是心理咨询师胡立

接受进食障碍、亲子沟通、婚恋情感心理、自我成长、抑郁焦虑情绪、睡眠障碍等问题的咨询

坐标杭州,外地来访者可视频咨询

工作

为了帮助大家走出进食障碍,我建了一个“进食障碍互助交流群”,有需要的读者朋友可以加我工作号索要进群

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