为了防止女儿受伤害和听话，他们和3岁女儿立了个规矩：如果犯了非常违背他们原则的错误，比如试摸电门、摸药品、玩刀子这些行为，他们就会用尺子打她屁股作为惩罚，他们把这种行为称为“责打”。有一天，3岁的女儿准备了一个尺子对大人说「大人做错事也要打屁股」。

一、父母得意识到“责罚”并不能“教”孩子

孩子犯了错误，父母希望孩子可以纠正错误，出发点是对的，但“责罚”的方式真的好吗？

伊凡·巴普洛夫的经典喂狗实验，常常被迁移到孩子身上来做类比分析：伊凡·巴普洛夫在每次给狗狗喂食的时候都按铃，一段时间以后，即使在按铃的时候不喂食，狗也会分泌唾液，巴普洛夫将“铃声”和“喂食”通过训练联系起来，从而让狗形成条件反射。

那么在后期，一旦孩子出现类似的行为，也会自动产生“条件反射”。

“责罚”的方式，本质上将“我们不希望孩子做的事情”和“做了之后会产生负面后果”两者联系起来。比如，孩子把碗打碎了，如果他过往曾经受到过类似情境的挨骂，他会产生即将会被骂的惩罚预期，孩子可能会为了逃避这种惩罚而选择逃跑等回避行为。

根据脑神经科学研究，人脑可划分为三大脑区：第一脑区控制人的无意识活动，比如：心跳、呼吸，逃生本能等；第二脑区控制人的情绪，也被称为“情绪大脑”，形成恐惧、焦虑等情绪；第三脑区是人独有的理性大脑，也称为“思维大脑”，被用于学习、分析和解决问题等情况的应对。

“责罚”行为会刺激孩子的“情绪大脑”，产生恐惧、自卑等心理反应，而“纪律”“习惯”则依托于“思维大脑”，然而这两者所触发的脑区是不同的。

如果父母通过“责罚”的行为，让“不希望你做的事情”和“负面后果”结合起来，那么当孩子做了“父母不希望做的事情”，条件反射会让他直接从“情绪大脑”跳到本能反应：逃避，而不会经过“思维大脑”的分析，从而形成“纪律”。

所以，“责打”并不能起到让孩子意识到错误之后要遵守纪律的作用。

二、保持良好沟通，放弃“责罚式”教导

当孩子犯错，良好的沟通可能会比简单粗暴的责罚，让孩子更“长记性”，更容易接受。

当孩子犯错了，首先不是马上的责罚，你可以问问他为什么想这么做？他内心真实的想法是什么？

要知道孩子天生就对这个世界感到陌生和好奇，你跟他说这个东西很危险，但他不知道什么叫做“危险”，于是出于好奇，他们会通过尝试等方式去形成体验，进而去认知这个世界；

你跟他说这件事不能做，他只知道做了会被责罚，不知道为什么不能做，自然下次他可能还是会这么做，或者为了逃避责罚而选择逃跑。

如果把责罚换成沟通：当他告诉你他摸电门、接触火是想知道是什么感觉，你从他的回答中可以知道他只是好奇，想通过这种体验去获得认知，那么你可以告诉他这些东西它们是什么，你为什么希望他下次不要接触，这些行为会带给他怎样的危险，从而起到提醒作用。

当你在沟通中把“我不希望你做的事情”背后的原因和细节告诉他的时候，这时候他的“思维大脑”会启动，他会去思考，原来父母不让我这么做，是出于这些原因，他会慢慢形成一种意识。

当然，这种方式不能一蹴而就，父母需要在日常生活中耐心地做引导。

三、给出合理的引导，让孩子学会解决问题

随着孩子渐渐长大，他们会遇到更多“危险”的情境，不是每个时刻父母都能够作为“超人”挡在他们前面不让他们受到伤害。

可以通过在孩子日常生活中遇到问题的时候，给出针对性的引导，这种引导可以是口头交流的方式，也可以是“以身作则”的方式。

比如，当他踢球把膝盖的皮刮破了，这时候最好的方式不是责骂他为什么要去踢球，你可以告诉他地滑的时候最好不要去踢球，或者踢球的时候最好要多注意下，如果不小心摔倒受伤了，应该如何求助或者处理伤口。

通过这种引导的方式，他会慢慢形成一种思维习惯：做什么事会产生什么后果，这种后果他是否可以承受的起，当产生了后果或遇到了危险，他应该要怎么办？

这种引导同时会锻炼他的独立思考能力，会帮助他在日后遇到问题或选择的时候，找到更好的应对策略或者作出合理的决策。